又感冒了，真可怜，吃药睡觉，睡到头痛欲裂，醒过来睁开眼睛，就好象新生一样，蜕变一样，升华一样，真是幸福的感觉啊。
好久没煲汤了，很想今天煲一次，我煲的汤很好喝很好喝，喝完最后一滴，哗哗哗，舌头伸出来，转一圈，把嘴唇上的残余都添干净，真是幸福的感觉啊。
今天煲哪一种呢？让我想想，以前我最喜欢煲花旗参乌鸡，后来中意煲大骨，然后开始喜欢眉豆煲鸡脚。汤到面前，热热的，有烟雾飘在上头，感觉是另一个世界的东西，喝下去，暖暖的，浑身就舒畅。
腿哥哥说要给我寄贺卡，真让我感动，记得很久以前，我最喜欢给人寄贺卡了，原来是这么能让人感动的事情，可是现在变得这么懒了。
哎呀，不说了，累死了。
膝盖上有个疤，已经有段日子了，自从那次被车撞了以后，它就在那了，这几天我总是睡不好，怕在睡梦中它离我而去。昨天晚上它果然离开我了，所以我今天特别特别沮丧。不过在沮丧的同时，我也终于可以放心了，我可以安睡了，多好。
想起另外一个疤，也是左小腿上的，前年有一次在学校值班，半夜上厕所的时候摔了一跤，掉了一块肉，看到自己白森森的骨头，真是恐怖啊，两年了，终于长出了一个疤，老妈看了说，完了完了，好不了了，我哈哈大笑，夏天照样喜欢甩着两根脚杆到处招摇。
疤是什么东西呢？单位的盖章？上帝的签名？魔鬼的恶作剧？
小时候跟着顽皮的叔叔玩，他把烧红的铁钩放到我脸上，我一点都没有恐惧，以为那只是个有趣的游戏，他也一点没有恐惧，以为那只是个好玩的游戏，后来就有了一条可怕的印记，整整让我妈痛苦了好几年的一个印记，在某个奇怪的早晨，那条印记就离开我了。
它们来的时候，常常很突然，走的时候，也悄无声息，我不讨厌它们，它们陪着我，说话给我听。
我变得这么坦然，不再感到紧张，和它们有关。
其实我是被误会了，真的。
我被误会得很厉害很厉害，厉害到我自己都误会我自己了。
我知道真相的时候已经都来不及了。
所以没办法的啦。
你知道不知道为什么我们经常要做自己不喜欢的事情？你仔细想过这个问题没有？你想出一个很美丽的答案没有？
要是你是一匹没有缰绳的小马驹，你会做什么呢？在绿草茵茵的大草原上撒丫子乱跑，还是找一条清澈见底的小溪流洗洗你脚底板的泥？
然后呢？躺下来四脚朝天看着天空，白色的云朵来来往往。这个时候我想问你，这样你会开心吗？
你可能连看都懒得看我一眼，你说，我还有必要回答这么无聊的问题吗？
是啊，你看，你的高明之处就在这里，你可以超脱出来反问质疑，把本来被动的局面扭转到完全主动的局面，这就是一种能耐啊。我不得不佩服的能耐啊，尽管我在脑海里已经演练了无数次这样的反问，想瞅准一个机会也来超脱一把，可是就是没你这么来得自然，这就是为什么你总是在我面前可以这样睿智的原因，这就是为什么我总是在你面前唯唯诺诺很没自信心的原因。
我觉得我是被误会了，真的。
我被误会得很厉害很厉害，厉害到我自己都误会我自己了。
我知道真相的时候已经都来不及了。
所以没办法的啦。
新年里给自己订计划，是可以底气很足的，什么牛逼的话都说的出来，真是很有底气的嘛。
我要自己做老板，我要挣大笔的钱，不是现在这样的收入，而是要大把大把的钱，你明白不？一年5、6、7、8万，那只能永远是工薪阶层的数，你明白不？
我说话是很牛逼的，现在是新年，刚起头儿哪，那个谁谁谁，不是说了嘛，刚起头儿，有的是工夫，有的是希望啊。
要是刚起头儿，连这带着激情的话都说不出来，我估计我这年肯定要完蛋了。
我得好好盘算盘算，我要把这些激情都写到我的计划里面去，还要连带把很多人写进我的计划里面去，我的计划和这些人息息相关。
其实挣钱多少和心灵丰盛永远都没有关系的对不对？
我有这样的疑问，说明我已经在怀疑了对不对？
好可爱的女人啊！
哇！又来自我陶醉式？看来新年真是一剂强心针哇，真真真真好哇！
我经常瞧不起别人，这是不对的。可是我从来都看得起自己，是没有错的啦，从今往后，继续看得起自己，也要时时看得起别人。
新年里，试着改变一些口味啦，比如说，多吃兰州拉面；多看几本低俗小说；多更换桌面；多买干花……哈哈哈，和以前背道而驰，是很有意思的事情哦。
生活就在我手心里,我要时时把它拿捏,这样才会有新鲜的温度.
觉得自己态度挺恶劣的。
平时批评学生的时候，总喜欢说：态度决定一切啊，瞧你，这什么态度！站阳台上去，好好思过15分钟，然后交一篇不少于500字的反省文字，学生说，500字太多了，300吧？啥？300？你这跟我买菜哪？就冲你这态度，500加300，800！
同学们啊，学习的态度一定要端正，要老老实实的，听写的时候写不出来就写不出来嘛，不许偷看，一偷看，这性质就不同了，这就犯了态度问题了。
瞧我多会说，多头头是道，多条理清晰，多不容质疑。
其实我自己的态度也好不到哪里去。态度，是什嘛东西？我今天在想这个问题，态度是否在一定程度上能够改变一些行为，最终导致过程和结果的改变，应该是有的吧。
和很多人比，其实我已经积极很多了，这不是我吹，这是真的。但积极不能证明我的态度是好的，有时候我心里有股劲儿，并不是什么大光明或者小星星，而是不爽的情绪，那股劲儿拧得我非得这么着那么着，搞得有人受不住了，说，好难做啊。
最近我爹经常跟我说这话，“你搞得我很难做啊。”哦，那回头我再改改。
新的一年啦，我真真真真该有点新的举动了，比如说，逃个婚啊，自个杀啊什么的，又觉着幼稚，没什么劲，离家出走啊，找个情儿啊，这些都玩腻味了，没有新意。
那天电话里听到我妈说她刚从菜地上回来，我就特兴奋，我说老妈，我决定了，我要回家过了，下半辈子，就和你一起种菜了，她不理我，跟我扯别的，我心里真真难受，我这回是真的想回家过了，就和他们俩一起，天天骂我都成，可他们接受不了我了，我已经变得让他们接受不了了，我已经不再是那个以前的我了，我真惨啊我。
我觉得还是我的态度问题，是我态度比较恶劣造成了这一切。我除了从自己的小身体里跳出来对着自己说，你活该呀你，然后又跳回去呜呜哭两声，我也只能这么着了我，一个人演演双簧，好在我的演技还是过得去的。
爹呀娘呀，你们放心，等我改了我那恶劣的态度，回到你们身边，我要让你们过得更瓷实。虽然我成天扯谎，这回你们就信了我吧。