要是有一天我飘飞在空气里，一定不是件奇怪的事情，这是注定的．
你知道魂灵出窍的事情吗？你肯定听说过，不过你会说，听说是听说过，我还没见过呢，所以谁知道是真的还是假的呢．何况要是真的有魂灵出窍，飞在空气里，我的凡胎肉眼怎么能看到哦，没亲眼见着的东西我怎么去判断它肯定是存在呢？不过你非要说有，那就有吧．
你瞧，你说话就是这么条理清晰，富有逻辑性，层层推理，严谨缜密，到最后，还来了感性的一句：你非要说有，那就有吧．
可你心里还是坚持自己的观点的对不对，因为我的问题实在是愚蠢透顶，也无聊至极，因为我向来每天都是在神经质地胡思乱想，谁知道我下一秒钟又会关心起哪一个不起眼的没意思的话题了．
那些胡乱的臆测渐渐累积起来，真是叫人莫名其妙啊．
这是一个什么女人啊，怎么能这样？
所有的人说．
哦，那好吧，我不说话啦．
不过要是有一天我飘飞在空气里，那一定不是件奇怪的事情哦，这是注定的哦．
小龙：
你好！我是宣宣姐姐。应该还记得我吧？呵呵！你哥哥写给你的信，打了草稿给我看，说是要我检阅检阅，我看得脑袋轰隆隆的，感觉他比最罗嗦的老师还罗嗦，当然啦，我的意思不是说老师都很罗嗦，我自己就是当老师的，怎么可能说自己罗嗦呢？哎呀，好象是有点罗嗦了哦？反正呢，觉得他说了一大堆的大道理，而我在你那么大的时候如果看到这样的信，肯定会觉得很烦躁，因为我现在就觉得脑袋里乱糟糟的，所以看来看去，不知道该怎么修改他的信，所以呢，在经过痛苦的阅读以后，我做了一个非常伟大的决定，那就是，我干脆自己也给你写一点吧。
我觉得我太能体会你现在的处境了，学业是多么的无聊，每天花那么多的时间坐在课堂里，听一些也许以后一辈子都派不上用场的东西，真不明白这是为了什么？是啊？为了什么呢？为了一个可怜的考试分数吗？把那么多的本来活力而有劲的年轻人囚禁在一个两面都是大玻璃窗子的长方体水泥笼子里，这是多么残忍的酷刑！反正我在你那么大的时候就是这样的感觉，大人们都说，你有这样的想法，简直太糟糕了。可是后来我这个糟糕的人居然也混进了大学，居然现在每天站在讲台上给学生们上课，这是一个荒唐的结果，难道不是吗？
然后针对这个荒唐的结果，我作了一次回忆的旅行。
我究竟是如何从一个厌学的人转变为一个教书的人？
我发现了一个规律，这是在我念书的时候所发现的，那个时候我当然是个寄生虫，每天靠父母的心血维持着我有点叛逆的生命。我得受制于很多人，比方说，父母，比方说，老师。我有很多新鲜的想法，我想要很多有意思的东西，可是他们是无法体会我的感觉的，而且处处控制着我的生活，无孔不入，这叫我压抑，我发现其实他们对我的要求不高，他们只要我乖乖地读书，只要我有好的成绩，就可以得到多一点的愿望和需求，当我拿着全班第3的成绩单无耻地向他们要求张信哲的磁带的时候，他们从来都是笑容可掬，当我拿着全班第30的成绩向他们要求一个新笔盒的时候，他们对我冷眼以对。于是我明白了一种自由的途径，那就是每天在学校里做好该做的东西，然后就可以给自己赢得很多的空间，受制于他们将越来越少，然后我明白我想要的真正的东西其实是长大，是独立。
我想给自己拿主意，我想做自己想做的事情，我想要自己想要的东西。这是个浪漫的构想，十分美妙，而且，似乎我正在向它靠近。
这正是我要讲的关键之所在了，我和你哥哥的区别或许就在这里，他有了“给自己做点什么”的想法，于是他慢慢地把学习当成了一种乐趣，乐在其中，然后就考上了大学。而我的情况不同，我始终对学习喜欢不起来，可我把学习当作了能换取我的独立和自由的奖券，说得再简单些，是类似于梯子一样的东西，在往上面的一个台阶攀爬的时候，你必须借助它，或许以后你再也不需要了，等你安全地攀爬上去后，就可以很痛快地丢弃它。
我站在高中的台阶上，踮起脚尖仰望我的浪漫构想，它们被放置得很高很高，我不知道我达到它是在什么时候，我只知道我面临的第一个台阶就是大学，我必须先爬上这第一个，才能继续往上爬。于是我把自己的思想集中起来，用到课堂里去，用到书本里去，用到作业里去，每天晚上睡觉前，都会回忆一下当天的全部经历，今天都做了些什么？有没有思想不集中？有没有浪费时间？明天应该完成些什么？注意些什么？哈哈！我今天又爬上一级阶梯，就这样每天每天爬一级，问心无愧。
然后有一天，当我不小心回头望的时候，吓了一大跳，原来我已经爬得很高了，我越来越和天空接近，空气越来越清新，父母对我几乎已经没有了批评，总是尊重我的看法和观点了。原来我就是这样不知不觉中长大和独立的。
其实我讲的这个故事，有点老套，因为我已经给我的学生讲过，现在再讲给你听，有点炒冷饭的嫌疑，不管啦，总之我想说的就是“目标——动力——前进”，有个目标，为它而投入一把，无论最终的结果如何，都是无愧于自己的。
我想你肯定比当时的我强多了，起码肯定没我那么厌学，所以呢，我完全有理由相信，连我这样厌学的人都可以考上大学做老师，你一定会把这3年高中潇洒地搞定，所以呢，等你有一天回忆高中的生活时，千万要把自己的艰苦给说得浓重些，这样一来，就更有一种自我满足的飘飘然的境界啦，就像我现在这样的臭美哦。
羡慕吧？羡慕的话，就开始行动吧！
今天中午我又在睡眠中沉沦，我一次次地试图唤醒自己，可是我看到的是另外一个世界，被微风吹动的透明花纹床帘，一个集体宿舍，可是等我再次用力看的时候，变成了一堵白色的墙，我觉得我应该踩上那辆滑动的车子，在瞬间消失，到达一个未知的空间，起码，起码，起码那样会有点意外和盼头。
我早就已经不怕死亡了，2003年10月28日的我的日记里就明明白白地写着“我渴望瞬间的死亡，没有丝毫预兆的那种，被突如其来的撞击侵略夺去生命，我终将可以摆脱这个躯壳，在无知无觉中永久地尘封我的生命，我真正的生命，绝不是这个可怜的弱小的躯壳。”
可是为什么要“没有预兆”呢？其实我还是在恐惧，恐惧死亡来临前的等待。
哦，等待，这个词语可真叫我无能为力，写不下去了。
我喜欢红拂，可以这样自由地狂奔，我羡慕红拂，可以这样放肆地狂奔，我嫉妒红拂，可以这样无知觉地狂奔。
我觉得我还是需要多一点的勇气和力量，我觉得我绝对不可以不坚强，我觉得其实我还可以继续走得很好。
一切都会好起来的呀。每次我都这么对自己说，每次都好起来了么？
我也要狂奔，我不可以停下来。
醒一醒啊，醒一醒。
这个世界是荒唐的，可是这是个秘密，是不可以说出来的，不然我就成了荒唐的了，我已经荒唐啦，我已经融在这个世界里啦。