坐在马桶上看《聊斋志异》，实在是件快乐的事情，这本书看了无数遍，还是喜欢看，太有趣啦。
幻想着有一天把里面的故事加上夸张的表情和故意阴惨的声音讲给小孩子听，然后那小东西就会狠狠搂着我，哇哇尖叫。
昨天看学生的大合唱比赛，就想起自己小时候的一次大合唱，那次大合唱和一场哇哇的哭叫有关。
因为个子矮，被排在队伍的最边角，老师每天都给我们练习练习，唱得很辛苦，为了演出，妈妈给我借来了红色的背带裙，然后就开演了，六一晚会的幕布缓缓拉开，拉到我旁边的小朋友，就再也不动了，我就被挡在了幕布的后面。
演出下来，沮丧地下台，妈妈过来问我，宝贝你排在哪里呀？妈妈刚才找了又找，没找到你呀。然后我就听到一个小孩子“哇哇哇”大哭的声音，比刚才舞台上的大合唱还要嘹亮，这小孩子就是我自己。
忘情地大哭一场，其实是个挺纯粹的事情，正如今天我课堂上讲的山水小品文，全是忘情的句子。多么纯粹的美啊。
“高峰入云，清流见底。”
美得纯纯的，多好。
“没有人
空荡荡的
只有我
和我自己”
这是一个学生的随笔里的一首小诗中的一句，这一句打动了我，想起了周先生写的枣树，好象说是院子里有两棵树，一棵是枣树，另一棵，还是枣树。
女孩子细细的心思，感受到了孤单，却不说孤单，说“只有我，和我自己”，这样的排列，就和那两棵枣树一样，列出来，列出来，孤单就铺展开来，弥漫开来。
记得第一次和这个女孩子的交往，就是一场冲突。
在我的课上，她在看小四的书，《梦里花落知多少》，我一把收了上来，看到书皮的时候，我有点后悔了，她的眼睛里闪过一丝惊慌。
下课后，她惴惴地来我面前，低头不说话，我也不说话，我不知道该说什么好。我把书还给她，她等着我说她几句什么的，我知道，可我说不出来。
第二天，桌上有一封信，那里面，是她的一段文字，道歉的文字，然后是感谢。
然后是这个女孩子的笑容，每天每天，都叫我温暖。
女孩子的名字里面有一个“野”字，有点俏皮的感觉。喜欢就是这样没有理由的事情，就这样相互喜欢起来。
不知道怎么了，总在她们身上，看到我自己的影子。
小的时候很羡慕同学有一套彩色水笔，涂抹出来的颜色，比起我的蜡笔，总要强一百倍，我的蜡笔全是妈妈从幼儿园里拿回来的，不是折了腰就是被扒了皮的，妈妈给我准备了一个小盒子，缺胳膊少腿的蜡笔们就乖乖躺成了一排。
那时候我喜欢画蓝天白云，还有太阳，每一次画画，总要先画上它们，先用红色的笔画个圈圈，然后在圈圈里涂抹红色，然后在红球的周围画上一条条的光线，黄色和红色相间的。画天空的时候先用蓝色的笔圈出白云的轮廓，然后在白云周围涂抹蓝色。
妈妈把我的画贴起来，贴了一墙，现在回想起来，依然觉得那个屋子里充满了阳光。
妈妈那个时候是个幼儿园老师，每天都会给我讲很多的故事，她上班的时候，我就独自在幼儿园的滑梯上逗留，被关在屋子里的小孩子们和我隔窗而望，他们羡慕我在户外的奔跑，而我则羡慕他们手中的漂亮积木。
有时候屋子里传出好听的风琴声，妈妈在教他们唱歌，我就觉得骄傲，我早就已经会哼那些歌了。
这段记忆是很奇怪的，因为在我念到小学三四年级的时候，妈妈已经是一个从事制冷的技术员了，我依稀能想起之前她总也在不停地看书和写字，我以为每个人都要不停做作业的，做了妈妈的人也一样。
我不清楚幼师和制冷有什么关系，正如我弄不清楚为什么我们一家子总也不能同时在一起过日子一样。
再小一点的时候，每天和我在一起的是爸爸，那个时候看到妈妈，我总以为她是到我们家来做客的一个女人，仅此而已。后来爸爸把我放到妈妈这里，临走的时候我看出了苗头，死死抱住爸爸的腿不肯放，大声大声地哭，爸爸为什么不要我了？
于是和妈妈在一起过日子，和妈妈两个人相依为命的日子，一搪瓷杯的猪油，整整吃了一个冬天，猪油饭亮晶晶的，妈妈在我的饭里加上一小匙酱油，很香很香，而她自己是不加的，她说她不爱吃酱油。有一天妈妈突然来接我放学，自行车载着我回家，说给我准备了好东西，她告诉我说那天是我的生日，回到家，才发现锅里煮的酱蛋全都焦了，一个个黑煤球似的，她要扔，我不舍得，抓起来就啃，一嘴的碳，妈妈抱着我哭了又哭，说以后我们的日子会好起来的。
有一次爸爸扭伤了脚，就和我们在一起呆了三个月，那三个月他是躺在床上的。那时候我心里暗暗地希望爸爸永远就这样躺在床上好了，我们三个在一起，是多么开心呀。
现在他们忙碌完了，终于能在一起了，天天天天地在一起，而我却离开他们了。
我曾经涂抹的那些蓝色天空红色太阳，象是一张张陈旧的老照片，在时光的流转里渐渐褪色，童年的色彩和光线，反复和梦境折叠到一起，模糊一片。
总有一些东西，是能够永远的吧？
不知道为什么又开始说这样伤感的话了，每次患得患失的时候总是会不自觉地悲观起来。
学生在插花比赛后，拿过来一捧金黄色的非洲野菊，插在我案头，于是沉闷的桌面显得浓艳起来，热烈的铺张的绽放，我自己是无论如何也不会选择这样的花朵的。“老师，你一定要多笑哦，你的笑容特别可爱呀。”
这两天我总在想以后的事，我不知道这是因为更成熟了还是更幼稚了。以前的我是不喜欢想以后的事情的。
有人说，如果一个人开始喜欢追忆过往，那么这个人一定已经开始老了，而我在很早以前就喜欢追忆往事了，那个时候不喜欢往后面看，觉得后面的局面我是无力去把握的，太多的无奈和猜测像是一团扑朔的迷雾，纠结不清，所以还是注意眼前的一切，比较轻松些。
“最近一直都很忙碌，没有什么属于自己的时间，能腾出来好好审视自己。”可是为什么要审视呢？就象是每天早上梳洗完毕后，在镜子面前检阅自己一番一样，每天早上我总是会在镜子前检阅自己的仪表仪容。可是心灵的检阅，却做不到每天都进行，所有的所谓“忙碌啊疲惫啊”其实全都是借口和托词。
我想让自己干干净净的，如水般的清澈，一眼到底，不用追忆过往，过往全在清澈里显现；不用担忧未来，未来全在清澈里呈现。
总有一些东西，是能够永远的吧？
亲爱的宝贝，哦，这样轻轻地唤你，我心里真舒服，我浑身上下每个神经每个细胞突然之间全都柔软起来了，也许某一天你看到这里的时候会觉得我做作，会觉得我肉麻的让你起鸡皮疙瘩，可是我还要这样轻轻地唤你，亲爱的宝贝。
其实我都不知道你在哪里，我也不知道是否有一天可以和你说话，看你明亮如水晶般的眼睛，想到这个我有点沮丧起来，哦宝贝，我是那么爱你，我的爱已经开始了，可是你还没有开始你的存在。你让我的爱，到哪里着陆呢？
亲爱的宝贝，我突然和想和你说说话，可能你不一定想听，可是我就是想和你说一说。
我知道我活着的意义了，我知道我想要的是什么了，真的。
这个问题我思考了若干年，一直都没有答案，可是我现在找到了，因为想到了你，所以我要和你说一说的。我觉得现在我无比坚强，不再如以往那样脆弱和伤感了，真的。
这些年我总是哭，没来由地哭，夜半的时候，躲在被窝里，泪如泉涌，无声无息。这些年我止不住的悲伤就像是钱塘江里泛起的浪花，一浪一浪，总也停不下来，你是不知道这些的，你也不明白这些的，但是我相信有一天也许你会明白的，可是我宁愿你不要明白，我想你得过的简单快乐。
其实只要自己愿意，生活是可以很无邪的，亲爱的宝贝，你一定要懂得满足。你懂得了这一点，那么你的幸福就源源不断地到来了，你要相信我。
抱怨没有什么用处，宝贝，除了在烦恼上增加一点烦恼以外，它一点用处都没有，所以你一定要学着让自己心平气和，让冷静的思考来代替那些莫名的冲动，我知道那很难，因为我自己都经常做不好，可是我们得试着去做一做，宝贝，我们要把内心的这团能量给控制好，调节好，这样你就会有力量了，这个力量正是来自内心的力量，它可以让你更加自信。
亲爱的宝贝，这个世界有很多美妙的东西，你一定要去感受一番，好好地，认真地，去感受，花多一点时间没关系的，只要你高兴就好，做喜欢做的事情吧，看喜欢看的，听喜欢听的，别太在意旁人的评头论足，那对你没有意义，你一定要相信自己内心的感觉，去争取自己想要的。
别太在乎结果，那也不重要，你时刻要关注的，是你的内心，是否快乐，是否丰盈。等你学会了善待自己，你自然就会善待他人，不用太担心什么，不要惧怕什么，我会一直在你身边，宝贝，我会陪伴着你，听你说话，说话给你听。
哦，亲爱的宝贝，我会爱着你，陪着你，所以，没什么好担心的。在你想来的时候，你就从容地来吧，我作好了迎接你的准备，随时等着你——亲爱的宝贝的到来。