睡觉前总是要作很久的准备，比如说，12点进入梦乡，我常常在10点或者更早已经呆在床上了，翻滚，照镜子，玩相机，看电视，看书，或者什么也不坐，靠在枕头上胡思乱想，大呼小叫：“男人你已经不爱我啦！”一旦这样的行为成为习惯，是极度无趣的，比如在我第一次喊那句话的时候男人会惊讶然后委屈地看着我，可是现在已经不会了，他听到我扳着脚指头喊出任何的话，都会嘴角一歪，很酷地微笑1秒钟，继续对着他心爱的二奶。
我们家的二奶是电脑，她占据了男人除睡眠外的大部分时间，男人对她的爱，不是用深度来衡量的，而是长度，时间的长度。她可以轻松穿越上班和下班的界限，在任何时候进行对他的占有。
这个问题我和男人讨论了很多次，最后的结论是，其实我错了，我才是二奶。论和男人感情的长度而言，我简直是小巫婆见到老巫婆，完全没有说话的资格。
残酷吧？不过也没啥，其实我们家大奶脾气不错，从来不会对我发牢骚，而且我发现，我也爱着她，而且我又发现，是她把我和男人扯到了一起，所以我应该心存感激。
多么贤淑通达的女人啊！
春天啦，好想谈恋爱呀。
这话喊出来以后，觉得特别罪恶，可是如果把罪恶藏在心里，那才是更可怕的罪恶呢，所以我还是喊出来显得比较诚实。
天暖了，发春又没什么见不得人的。
更何况，这个世界上，能让我爱上的人，实在是越来越少了，几乎等于零啦。所以吃冰激凌的梦想，永远流在唇齿之间，牙缝里面，再也不出来了。
春天啦，我喊着，别人笑话我，还春天哪，都夏天啦
哦，原来春天已经过去了
妈的，做了坏事是会有报应的。
好在我的良心是大大的好的，哇哇哇，要不然可能真的很惨。
昨天是痛苦的一天，心里想着那大概模糊着有一千块的奖金，心里就暖和多了，你说贪慕钱财是可耻的，可是为什么我每次一想到钱就觉得心里特暖和呢？我想起以前中学教材里有一个所谓的“罪恶的资本主义守财奴形象”，那小老头临死的时候死死握住几个金币，他说那些个金币让他的小身子感到暖和，这话可说到我心里头去了，合着我现在的觉悟也就刚到了“罪恶的资本主义守财奴”这个档次，除了叹口气恨自己不成钢以外，也没啥好说的了。
先是监考，一黑头黑脑的小记者搞得我十分不自在，我也不知道我不自在啥，反正就是说不出的不自然，我特吗的我还是一老师嘛我，然后我叉起我的胳膊，摆出无敌威严不倒造型，这才把自个给撑住。
中午去参加继续教育的考试，连考试在内我的出勤记录上只有4次，其中有2次是小关关捏了嗓子替我喊的“到”，也就是说实际上我自己只代表自己出席了一次，only one!就一次课，这会要考试了，整套的高难度动作，混在人群的最尾部，以免危害他人，跟着前面的大屁股女人们一阵乱舞，一会左边，一会右边，走步踢腿，弯腰，甩胳膊，我觉得我简直成了一个白痴，浑身不听使唤。完了，考试不及格就惨了，意味着300多的报名费花花花流走了，老师是个超级体谅的好老师，她给我的成绩打上了良好，还担忧我会因为她没给我优秀而找她麻烦，多么让人尊敬的好老师啊！
下午赶回岛上批卷子，3000多份啊，要我看作文，持续几个小时，看到想吐了，12点半，结束工作，喉咙痛得不得了，只能想着那奖金暖和自己，可是这会儿想着奖金都不顶用了。
现在想想，有时候其实我并不是那么贪慕钱财的啦，因为有些事情并不是为了钱而去做的，而是没办法拒绝的，就象昨天监考批卷的破事，能推么？除非我也和佩佩一样怀一个孩子挺个大肚子去，他们才可能放过我，所以之前的想着奖金，原来只不过是我自我的安慰罢了，恩，这么想想，原来我觉悟还不低。
做一个打工仔，就只能乖乖的。
那个小黑人有点不厚道，害我的淫兽教师形象登上了头版的历史舞台，这使得本来对这件事情不自在的我，又多了一份不自在，工作群里一阵议论，真够三八，都什么人啊。
烦。
如果可以，我要把昨天抹去。
爪爪总是说，人是需要有信仰的。可是我不知道他的信仰是什么。
我问我自己，我的信仰是什么呢？好象应该似乎大约是有的吧？可是我说不确切。
我认识的好多人，开始相信基督了，我觉得他们特别宁静温和。
我想着我也得宁静下来，而不是象前面这二十多年没有停息过的折腾，我不想再疲惫地生活，我想好好地静一静，让心情象是4月的深谷里一面沉默的湖水，让情绪象是8月漂泊云朵后面那湛蓝深邃的天空。
我看书，看自己喜欢的书，听写书的人对我说话，我会宁静；我听歌，听唱歌的人对我说话，我会宁静；走在人群里，坐在公车里，我不关心其他人，我只想我自己的事情。
我突然就想起在大一那年的闷热的中午，当大部分人在沉睡的时候，我独自听着歌，写着我的毛笔字，那个瞬间我是宁静的。
看到太多的急功近利，勾心斗角，为他们不值，可是现在连这点不值的情绪我也不想有了，我只看到我心中的这一块小小方地，它被我照顾地多么湿润和绿意融融。
我知道我的信仰了，它虽然还没有名字，可是已经存在了，我是那么强烈地感觉到它，现在，我觉得心里面很塌实，这就对了，它在那里，陪着我呢。