爪爪总是说，人是需要有信仰的。可是我不知道他的信仰是什么。
我问我自己，我的信仰是什么呢？好象应该似乎大约是有的吧？可是我说不确切。
我认识的好多人，开始相信基督了，我觉得他们特别宁静温和。
我想着我也得宁静下来，而不是象前面这二十多年没有停息过的折腾，我不想再疲惫地生活，我想好好地静一静，让心情象是4月的深谷里一面沉默的湖水，让情绪象是8月漂泊云朵后面那湛蓝深邃的天空。
我看书，看自己喜欢的书，听写书的人对我说话，我会宁静；我听歌，听唱歌的人对我说话，我会宁静；走在人群里，坐在公车里，我不关心其他人，我只想我自己的事情。
我突然就想起在大一那年的闷热的中午，当大部分人在沉睡的时候，我独自听着歌，写着我的毛笔字，那个瞬间我是宁静的。
看到太多的急功近利，勾心斗角，为他们不值，可是现在连这点不值的情绪我也不想有了，我只看到我心中的这一块小小方地，它被我照顾地多么湿润和绿意融融。
我知道我的信仰了，它虽然还没有名字，可是已经存在了，我是那么强烈地感觉到它，现在，我觉得心里面很塌实，这就对了，它在那里，陪着我呢。
这几天身体很虚弱,好多天没有打球了,天气也不好,总是要下雨,今天降温到十多度,冷得我穿起了毛衣,前几天还是三十多度的,三十多度的时候我穿了我的蓝花花的太阳裙,是很阳光很阳光的,最要命的是我的修长无比的脚杆,裸露在温热的空气里简直就是美到呆掉的.
掐指算了算,原来又是清明了,每年清明我都惨得像一只得了鸡瘟的鸡仔,脖子软到挂下来,眼皮垂到盖起来,头发蓬乱,脚步踢塌,风一吹就要晃三晃.
一直在怀疑自己可能处于一种人和鬼的中间状态,所以这几天就会特别有感觉,想想啊,这几天下雨就是想让人们不方便,尽量少出门,然后鬼们在赶路,而我在路上,总要被他们挤到,所以摇摇晃晃是正常的,他们没把我踩翻到地上打几个滚就不错的了.
没力气,做梦就见到很多鬼,他们以前都是人,和我说话的人,现在变成了鬼,还是爱和我说话,说这个说那个.我记性越来越差,有时候就忘记了,他们就又说啊说,不厌其烦.
嗓子疼到什么程度呢?就是感觉整个脖颈快要断掉,和我祖上的吊死鬼有关么?我在怀疑.早上起来咳出几个血块,质地很厚实,应该属于胶状固体一类.
在讲台上讲着讲着狂打喷嚏,打到两条腿站不住只能一屁股坐下来,躲在讲台下面继续讲,就是不露出头来.
我很虚弱,我想躺下来,闭上眼睛,最好再也不睁开.
第2个新房子落定了，28楼，高高在上，我喜欢高高的房子，这个城市太脏，只有高的房子，才够干净。
客厅很明亮，没有谁可以遮挡，景观也很好，可以望见一个绿绿的公园，然后旁边有两个高校，操场上的绿色草坪和红色环形跑道，特别漂亮简洁。
厨房可以望见珠江，我就开始想象着我在厨房里，一边看着爪爪忙活，一边望望江，是多么惬意。
这个暑假就可以住进去啦，真好！
我又该去挑选我最爱的窗帘啦，像云霞一样灿烂无比的窗帘。
非常认真地看完了一场西班牙的斗牛比赛，据解说的人说来，这场比赛很不精彩，因为那头牛没什么斗志，不够凶狠。
然而在我看来，每一次牛的冲刺动作，都叫我的小心吊到嗓子眼，我怕牛把人给冲倒了，它锋利的牛角刺破脆弱的人的躯体那简直易如反掌，可是牛总是对着红布冲过去，从来没有想过要冲到人身上去，它知道自己在表演么？我宁可这样想。
在人的面前，高壮的牛被刺得伤痕累累，当一支支花标插上牛的背脊，牛的黑色身躯上可以看到红色的血液流淌下来，后来是弯头剑，直接从背部插入心脏，可是它还不倒，然后是十字头剑，再入心脏。牛倒了，镜头里再也看不到它，全是斗牛士成功后的笑脸，然后是背景里面成千上万的人的掌声欢呼。
我就疑问了：一场斗牛比赛下来，牛是要被斗死的么？
废话！有人不屑地回答。
哦，那它训练了那么久的斗牛表演，不停去冲那块红布，就是最终要被斗死？
几万的人，围着这样的一场血淋淋的屠戮，激动万分，我想着牛啊牛啊，是多么的可怜。
想起小时候看到杀牛的场景，牛儿知道自己要被杀了，跪下来，眼睛里流不完的眼泪。
牛儿不是笨蛋，有感情会流泪的牛儿绝不是我们眼中的笨蛋。它冲刺那块红布，仅仅是因为在完成表演，它唯一没有看清楚的是，人们想看到它的死。
再也不想看这样的表演了，我承受不起。
那不是表演，那是杀戮。