在超市看到一盆怪异的植物，名字叫做“天使的眼泪”，她像珠子一样涌出来，涌出来，似乎没有源头。
这是一盆孤傲的植物，让我非得买她回去不可了。
可是我还是下不了手。
然后我就遭报应了。
今天是爪爪住院的第三天，闹钟，起床，做饭，晾衣，上路，公交车摇摆着我的睡梦，病床支撑着我的疲惫。传染病区，洗手液，水，洗手液，水。
下雨了，细雨。真是搞笑，这个城市什么时候也玩起了细雨，它从来都不会细雨的。突然来一把煽情，安慰我么？可怜我么？
三年了，他只字未提。我不明白这样的隐瞒出自什么，哪怕是爱，哪怕是恨，都那么没有来由，我只能独自困惑，在困惑的猜测里找寻无数的借口，在找寻借口里百感交集，泪如泉涌，它们像珠子一样涌出来，涌出来，没有原由。
然后我想起了超市里的那盆奇怪的植物，那盆叫做眼泪的植物，我和她一样了，我终于明白了她在我面前的诅咒。
其实这一切早就已经安排好了的，他们终于让我找到一些痕迹了，我真的找到一些痕迹了，这盆眼泪，难道不是最好的证据么
木棉开了，木棉落了。樱花开了，樱花落了。植物们总是规矩着生长，在该抽芽的时候抽芽，在该开花的时候开花，在花朵开到最绚烂时，深情陷落，飞扬起忧愁和苦痛。
这个城市的空气里，满是花瓣的味道，弥漫着伤口的疼痛。
想起那个小男孩，咪咪流浪记里的小男孩。“落雨也不怕，落雪也不怕，就算大风雪落下，能够见到他，日日夜夜见到他，如何大风雪也不怕……”很想给这个故事改个名字，叫做《为爱走天涯》。
然后觉得自己有点好笑，我是怎么来到这座城市的，已经快要淡忘了，我的梦里全是雪花，全是雪花。冰天雪地，你见过么？
突然很想要个孩子，很想很想要一个孩子，漂亮，聪明，任性，和我爱过的男人一样，和我一样。
爸爸，妈妈，爷爷，奶奶，大姑姑，小姑姑，数来数去，是6个人啊，为什么要放7个碗呢？数来数去，原来把自己给忘记了。后来妈妈不见了，后来大姑姑也不见了，后来小姑姑也不见了，后来爸爸也不见了，再后来，我也不见了，再也没有人来数人头了。只剩下爷爷和奶奶，其实最最开始的时候，也是只有他们2个呀。
有一天，我的孩子坐在那张古老的八仙桌前，还会这般认真地数人头么？他嘴里吐出来的，还会是家乡的吴侬软语么？
这个春天，我泪流满面。
南方的木棉带给我的震撼，不亚于江南的白玉兰，在一夜之间，在我毫无防备的情况下，满满地缀了一树，高佻，且饱满，在浓密的花朵间你找不到任何的树叶，然后你就开始回忆，之前当你在她面前经过时，从来没有认真地注意到她，是啊，谁会在意路旁一株高得出奇有没有叶子的“枯树”呢。
可是就是这样的不经意，在春天就快悄然离去的时候，爆发出她的浓烈的挽留和细腻。开了，一下子，把全部的生命打开，让你惊讶，让你伫立，让你发呆，让你因为这样的意外而开始注意她。
整整一年的守侯和沉默，为的就是这一刻么？
烟花般的灿烂，瞬间的绽放，让我深味了她想说的一切。
我想起了生活里那些琐碎的女人，一天到晚抱怨的女人，有时候我和她们一样的琐碎，一样的抱怨，毫无知觉。
可是木棉唤醒了我，这红红的燃烧着的生命，几乎用尽了全部的力气，给了我一个暗示。
我想我明白了冬眠的意义，沉默是一种力量，更是一种勇气。
我也要在这样的勇气里沉沦了么？
如果有一天我不见了，你会去找我么？
会象马达一样去找我么？
会找到死么？
听着顺子的dearfriend，心飘荡起来，很远很远。我觉得自己应该可以轻飘飘的，飞起来，飞起来。
然后我终于明白为什么我总是要摔交，上厕所的时候从门口跌出来，把小腿的摔出丑陋的疤痕，走楼梯的时候从阶梯上滚下来，把背上的天使翅膀折出裂缝，上课的时候从讲台后面倒下去，把学生惊骇地伸长脖子，挤公交车的时候突然蹦开去，把脚踝夹在自动门的嘴巴里，搭超市电梯的时候，和购物车一起垂直起落，泡温泉的时候，沉到水底，看到人们臃肿的大腿。
我总是在腾越，我找不到平衡，我不适合任何样式的鞋，任何样式的袜子，所有的鞋子都是刑具，磨得脚生疼，所有的袜子都是凶器，不是让我打滑就是憋闷难耐。
我根本就不适合穿袜子和鞋子。
我应该光着我的脚丫子，它们那么白啊，那么漂亮啊。
我是飞起来的，不用着地，在我来到你面前的时候，你必须先看到我洁白的脚丫子，它们除了嫩就是嫩，它们动来动去，很清爽。
所以如果有一天我不见了，我肯定是飞走的，没有留下一个脚印，没有留下一个鞋子的脚印，这样你想找到我，肯定很难，可是我还是想问你。
如果有一天我不见了，你会去找我么？
会象马达一样去找我么？
会找到死么？